丫丫爸爸的博客

智商情商财商的學習

原生家庭笔记13: 基于恐惧的好人vs基于爱的好人

基于恐惧的好人vs基于爱的好人

在我们的社会里,有很多很多的好人。(点击 老人家摔倒之后 )

很多的时候,她们宁肯牺牲自己利益,也要让周围和平,不发生冲突。(点击 墨西哥游记第九章 海滩救人)

好人有两种,一种是基于恐惧的好人,还有一种是基于爱的好人。

基于恐惧的好人的典型特征,是因为害怕冲突,选择了躲避和牺牲,从而暂时让周围和平下来,不发生冲突。

比如说害怕那对自己莫名其妙大吵大闹的人是坏人,会威胁到自身安全,从而选择了沉默和投降。于是成了坏人眼中的好人。

比如说害怕老板会炒自己的鱿鱼,而无原则的听老板加班到几点就几点,年底了不敢提加工资的事情,尽管有抱怨,只有在心里偷偷的抱怨。于是成了老板眼中的好人。

比如说害怕合作伙伴强势态度,老是觉得自己有短板在对方的手里,每次都听合作伙伴的。于是成了合作伙伴眼中的好人。

比如说夫妻关系中,觉得对方是家庭的主要收入,害怕没有对方自己就无所依存了,于是每次对对方的要求都是百依百顺。于是成了爱人眼中的好人了。

......

这是基于害怕的心理下,我们放宽自己心理畀限,让别人越界。(点击 原生家庭笔记16: 心理界限)

久而久之我的心理界限就变得非常的模糊,非常容易受到伤害。

而且受到伤害之后还无法与人诉说,因为我们的头上顶着一个我们是好人的大帽子。

好人怎么可以向别人抱怨呢���好人怎么可以骂别人呢? ----- 久而久之,基于害怕而成为好人的现实会压得好人喘不过起来。

有些基于恐惧的好人可能会自我心理调节,会寻找书籍自我调节,比如说:

“吃亏是福” (点击 吃亏吗?)

“退一步海阔天空”

“天网恢恢,坏人总有一天会被绳之于法”

另外一些基于恐惧的好人如果不会做自我心理调节,心里受到伤害之后,可能会很难受,久而生疾。

如同在现实生活中我们经常看到: 天哪,为什么好人短命,而坏人长命百岁呢?

在上原生家庭的课程,学习了心理界限的这一章节之后,我终于明白了,基于恐惧的好人,和基于爱的好人的不同之处。

当我们是基于爱而选择忍让的时候,我们知道我们的心理界限在哪里,我们有自由去选择去忍让还是不忍让。我们的心理是健康的。(点击 多做一点点)

比如说说你的另外一半这几天大吵大闹,经常莫名其妙的发脾气,摔东西。基于对另外一半的爱,你任凭他发脾气,摔完之后把它收拾好。因为你知道这几天可能对方心情不好,因为爱她,所以忍让一下,让对方把脾气发出来就好了。而如果你针锋相对,可能家庭会大吵大闹,弄得一团糟。

过几天等对方的情绪过了,太阳高高挂起的时候,与对方再沟通一下。(点击 丫丫成长系列之十: 倾诉和倾听)

在另外一半的眼里,你就是基于爱的好人。

等有一天你也有情绪低潮的时候,她也会用同样的方式报答你。因为这是基于爱。(点击 丫丫成长系列之八: 培养孩子的同情心)

......

当我们是基于爱的时候,我们明确的知道我们的心理界限在那里,我们为什么暂时的让对方越界,我们有自由让对方越界或让对方不越界。从而我们的心理是健康的。(点击 原生家庭笔记11: 一个有良好心理界限的家庭有以下的特征)

2014 written in Toronto



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星期日的早上,一口气读完了所有章节,受益匪浅!感触颇多: 没有人天生就会做父母, 我们都是第一次做父母。合上这本书, 丫丫怕洗头、丫丫讲故事、丫丫被欺凌、丫丫赚零花钱等等一些细节历历在目, 父母在丫丫成长过程中的参与、介入、帮助、支持、放手都是那么的恰当好处, 不多不少刚刚好, 这个分寸的拿捏、这个火候的控制真的值得我们学习借鉴。陪伴孩子成长过程中、仅仅用心爱他 / 她们是远远不够的, 过火了容易溺爱, 严厉了又忍不住打骂。像丫丫爸爸一样, 首先学习做父母, 反思介入孩子成长的分寸、尺度, 做恰到好处的父母! --- Carrie




作者: 丫丫爸爸,金融危机后最早去美国投资房地产的多伦多华人之一,从中获得成功投资经验, 善于发现地产洼地进行房产投资,在多伦多也有不少成功投资案例,现为安省持牌地产经纪。 电话: 647 716 5110 电子邮件: yayababa.home@gmail.com 个人网站: www.yayababa.com . 微信号:
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